Que pourrais-je dire?

Tant de choses, tellement...

 Je ne vous connais pas,

et vous ne me connaissez pas.

Pourtant je vous connais comme vous me connaissez...

 et j'aimerais mieux ne jamais avoir eu à songer à ce que vous êtes.

Aujourd'hui,

 j'en aurais besoin.

Mais je puise les dernières parcelles de force qui survivent en moi pour m'en empêcher

et j'espère vous aider à diminuer ou à arrêter en écrivant ceci, autant pour vous que pour moi.

Qui suis-je?

Personne en fait.

 Enfin, pour vous je ne suis personne d'autre que quelqu'un comme vous,

aussi mal et aussi seule,

et munie d'un outil de communication de dernière ressource.

J'ai envie de lire quelque chose en français sur ce que je vis

depuis quelques années et je suis convaincue que je ne

suis pas la seule à vouloir comprendre ce que je lis mais je

ne trouve RIEN. Alors voici... je parle, pour moi et pour

ceux qui auraient envie de lire quelque chose sur ma vie et

sur la leur. L'automutilation n'est pas une maladie.

L'automutilation n'est pas un acte positif. L'automutilation

n'est pas quelque chose de constructif. L'automutilation

n'est rien de justifié. Parfois j'en viens à me demander ce

qui me pousse à faire ça, ce qui pourrait bien justifier le mal

que je m'inflige et que j'inflige à ceux à qui je ne réussi pas

à le cacher. Parfois, j'en viens à me demander pourquoi je

blesse autant, sans raison apparente. MAIS IL Y A UNE

RAISON. Parfois, j'en viens à me sentir tellement coupable

de faire ça, sans pouvoir me justifier, que je DOIS

continuer, que je DOIS me punir, que je DOIS me détruire

et faire couler jusqu'à la dernière goutte de mon sang.

MAIS IL Y A UNE RAISON. Je cesse de me le répéter, et je

réussi tant bien que mal à m'empêcher d'agir et à me

calmer. J'AI BESOIN DE M'EXPRIMER !!!!!!!!! ...et c'est le

seul moyen que j'ai trouvé. J'ai besoin simplement de me

débarasser de l'angoisse qui vit au fond de moi. J'ai besoin

de me vider. J'ai besoin pouvoir respirer sans ressentir le

poid de ma vie sur mes épaules. Et le seul moyen que j'ai

trouvé est de me couper. Qu'est-ce que ça me donne

réellement? Je me sens bien, quelques minutes, et ensuite

je dois ABSOLUMENT tout cacher. Et après, je me sens

tellement coupable............... Après, je me sens nulle,

inutile, nuisante.... Mieux? Vraiment? Non... Seulement,

quand j'ai vraiment besoin de m'exprimer, je le fais. Je ne

me gène pas. Ou enfin, ce qui reste de lucide en moi ne se

gène pas. Généralement, quand je le fais, il reste à peu

près rien de lucide. Il reste à peu près rien du moi controllé.

Mais au moins, j'ai exprimé quelque chose. Était-ce

vraiment nécessaire d'employer ce moyen? Je crois que oui.

Je crois que rendu à un certain point, il est inutile de

controller ses pulsions ou ses réflèxes. Je crois que si je

m'étais retenue, ça aurait été beaucoup plus grave qu'une

moyenne étendue de peau coupée. Ce qui est grave, ce

n'est pas le geste en tant que tel. Ce qui est grave,

c'est d'avoir à le faire, c'est de ne plus pouvoir le controller. Ce

qui est grave, c'est d'y avoir pensé une première fois.

 C'est la première erreur de toute personne qui s'automutile. La

deuxième est sans aucun doute d'avoir apprécié le geste et

de ne pas résister à l'envie de recommencer. Et plus le

temps passe sans résistance, plus il devient difficile de cesser.